是因为太久没有写过叙事风格的文字，还是因为脑子早已经被快节奏的短视频侵蚀，又到了年末回顾的时候，我竟与面前的电脑周旋了一晚，最后愣是一句能读的话都没有写出来。末了，把写不出东西这个毛病归结于家里的环境缺乏情调，次日专门找了个海边的图书馆来写，结果到了太阳都下山了，才想起来自己此行的正事不是来这儿看书，而是写点什么。倒是歪打正着，好不容易来一趟，总得在关门之前写下点什么，遂匆匆留下此篇，作为我过去两年存在过的痕迹。

2024 年的终曲轻轻落幕，与我二十一和二十二岁的许多事情一样，没有轰轰烈烈的收场，只是在那某一瞬间突然意识到，过去的时光就这么结束了。

是什么时候开始觉得时间过得很快的呢？
是那一天想喝家门口的喜茶，却发现它几个月前就已经搬走的时候吗？
是那个实习结束后的早晨伸着懒腰起床，打开手机看见日历上赫然写着 10 月的时候？
是考完研的那天午后，抱着沉沉的资料最后一次走出图书馆的瞬间？
是意识到自考研后又已经过去了两个 75 天的那天？
还是一转眼发现就连 2024 都已经过完的今天？

已经记不太清了。
只觉得像是一个阳光灿烂的下午，躺在阳台上被太阳晒得暖暖的椅子里眯上了眼睛。在梦里，时间很慢，慢到周一到周五的时间像有一个学期那么长，床头的耳塞堆成了小山，书页翻得泛黄。醒来的时候，冬日的阳光还照在脸上，窗外的鸟儿还在叽喳，楼下的商铺喇叭还播着广告，对面小区的女人也还在遛她的狗，一切都好像没变。只是家里客厅的台历不再写着 2023，楼下不再有开了两年的排骨饭，对面小区的萨摩也再没看到了。

马尔克斯说，“生活不是我们活过的日子，而是我们记住的日子，我们为了讲述在记忆中重现的日子”。

2023 与 2024 ，是 “寻找” 的两年。

我去实习，去工作，去寻找那个从小就向往的大人的世界，去争取那个看起来还算不错且稳定的生活。而我同时害怕，害怕未知带来的不确定性，便又去逃避，去考研，去努力开拓那条曾经未曾想过的道路。为了毕业，我还去试着做了一些研究，去学习，去尝试在未曾涉足的学术领域中寻找自己的兴趣与潜能。

寻找是创造的过程，但也因此注定是选择与放弃的过程。过去的这两年里，我时常会想到一首诗：

黄色的树林里分出两条路，
可惜我不能同时去涉足，
我在那路口久久伫立，
我向着一条路极目望去，
直到它消失在丛林深处。
但我却选了另外一条路，
它荒草萋萋，十分幽寂，
显得更诱人、更美丽，
虽然在这条小路上，
都很少留下旅人的足迹，
虽然那天清晨落叶满地，
两条路都未经脚印污染。
啊，留下一条路等改日再见！
但我知道路径延绵无尽头，
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息把往事回顾，
一片树林里分出两条路，
而我选了人迹更少的一条，
因此走出了这迥异的旅途。

还记得在发出放弃考研录取邮件的那个下午，我仿佛就站在这样的岔路口前，极目远眺。我很明白，这不同于我过去二十年人生中的许多选择，这一次没有明确的答案，也没有周旋的余地。

第一次，我意识到，放弃并非选择的反面，而是彼此纠缠，同时发生的一对结果。选择了一条路，便意味着永远失去了踏足那另一条的权利。

最终按下发送键的那一刻，我恍惚间感到，那些考研的日子似乎就像写满了字的旧报纸，在刹那间被撕得稀碎。

过去的日子，就一文不值了吗？我问自己。

想起学马原时徐涛老师对认识的反复性和无限性的讲解：人的认识能力是不断提高的，有的我们认知的局限性决定了我们没有办法看到事物的本质。

可以说，是考研的过程改变了我，是这些日夜饱满了我的人生和我的经历，从而让我能够更清醒地认识我所想要的人生到底是什么样的。也就是说，宣告考研死亡的不是我，当我下定决心开始的时候，它就注定是会灭亡的。是那些日夜带给我的，最终否定了它们自己。

虽然，此生再无机会走上那未曾走过的路，但那些为之准备的日夜，我想，将会化作我的行囊，带着我走向路的更深处。

那，选择另一条路，就会更好吗？

我永远也不会知道，在平行世界里，选择另一条路的自己，到底会不会过得更好。但可以肯定的是，在往后的日子里，在现在的道路上，我会好好过。

2025，向前走，别回头。